Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность.
Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. » Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни. _________________
FF2 дорестайл седан 2.0МТ Ghia Tonic уже без красного капота
Зарегистрирован: Jun 21, 2011 Сообщения: 492 Откуда: ОМСК, Маркса
Добавлено: 19.06.2018 12:38 Заголовок сообщения:
Выпускники *наеБизнес-молодости* пошли в люди.
Про бизнес-тренера.
[Не Моё]
Притащился к нам один такой.
- Хочу поднять продажи в Вашей фирме. Аудит бесплатно.
- Охуеть, фартануло. Валяй.
Три дня шарился в CRM, задавал мне вопросы типа "сколько денег тебе для счастья нужно", пугал начальника производства, что скоро завалит нас заказами и работы будет невпроворот. Туманно намекал столярам, что скоро власть сменится.
- Я готов озвучить результаты аудита. Соберите персонал.
В крохотном офисе один только столяр Леха занял два квадрата. Сидели чуть не друг на друге. Наш гуру стоял напротив окна и казался темным пятном. Уши у него были большие, розовые и просвечивали, как у кролика. Гуру волновался и обливался грязным потом.
- Во-первых нужно провести коучинг по возражениям, во-вторых нужно составить уникальное торговое предложение. Менеджеров я приведу сам, руководителя отдела продаж (меня) нужно уволить. На его место у меня уже есть сотрудник. После реформ торгового отдела начнем налаживать производство.
Это суть вкратце. Все сопровождалось умными словами. Особенно запомнилась фраза "если мы будем округлять стоимость заказа в большую сторону, у людей будет возникать к нам доверие".
- У меня вопрос, - подал голос начальник производства,- что не устраивает в производстве?
- Необходимо повысить производительность. Я видел, как столяр зачем-то пилил заготовку со всех сторон. А мог просто отпилить два куска и получить нужный размер.
- Так это необходимая операция, называется "торцовка". Заготовка изначально не ровная, мы ее правим.
Гуру ничего не ответил. Я воспользовался паузой и спросил, чем не подхожу я.
- Ты медленно считаешь стоимость заказа. Люди ждут расчета по полчаса. Я приведу обученных лично мною менеджеров.
- Хорошо. Тогда скажи - как считается площадь прямоугольного треугольника?
- К чему вопрос?
- Ну ты же собираешься учить менеджеров быстро считать стоимость заказа. Для этого нужны знания геометрии.
- Это я посмотрю в интернете.
- А площадь трапеции?
- Не думаю, что мне пригодятся эти знания. И вообще, кто тебя уполномочил задавать мне вопросы?
- У нас практически все подоконники имеют форму трапеции. Эти знания необходимы.
- Эта информация есть в интернете.
-То есть, за 5 лет в школе тебя этому не научили, а сейчас ты хочешь за месяц научиться сам и обучить сотрудников?
- Ты не знаешь наших способностей, - с пафосом заявил гуру.
Далее был затребован лист бумаги и ручка.
- Сейчас фирма находится вот здесь (ставит крестик в левом нижнем углу листа). Я выведу ее вот сюда (ставит крестик в правом верхнем углу листа) за 2 месяца (соединяет крестики линией и пишет сверху "2 месяца").
Мы молчали. Я, впечатленный, на всякий случай, полез обновлять резюме.
- А теперь я хочу, чтобы с этого листа была снята копия и повешена в цеху. А сам лист должен висеть в офисе. И пусть все помнят, что наша цель - увеличить продажи на 42 процента!
- Всего лишь на 42? - спросила директор.
- Это наш минимум, - не смутился гуру, - а вообще я выведу фирму в лидеры рынка!
- А кто сейчас лидер рынка? - спросил я.
- Вот поэтому я тебя и увольняю, ты даже не знаешь своего главного конкурента, - заявил гуру.
- А как быть с тем, что я включен в состав учредителей и мне принадлежит 20 процентов этой фирмы? - спросил я.
- Ааа... Ну это... Нужен эффективный руководитель, который сможет быстро считать стоимость заказа, вот.
Я взял лист с двумя крестиками, скомкал и выбросил в мусорку. Собрание было окончено.
За три дня не было сказано ни одной фразы о налогах, аренде, логистике, поставщиках или технологиях. И такие чепушилы ходят и пытаются "учить" вести бизнес. Гоните их ссаными тряпками. _________________
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Группы
Профиль
Вход
